Hass. Hass. HASS!

Das Ende kommt langsam aus der Dunkelheit...
Langsam zählen die Tagen herrunter...
Nicht mehr lange jeden Tag schwindet was mich hält mehr.
Entschlossenheit zum Todeswunsch wächst.
Mein Blut lässt mich lächelnd dem Ende entgegen sehen.
Bald ist es soweit. Endlich.

Lächle Welt. Bald bist du mich los.

Blutverlust

Ein stummer Schrei, durch Mark und Bein 

kein Weg zurück, so wird das sein 

nur ein Moment unkontrolliert 

Gedankenlos von Hass regiert

In meinem Kopf... spür ich den Blutverlust

Ja ziemlich toll.

Schönes Leben, aufstehen, zu meinem Bruder, ihm was vorspielen. Er hat mit depressiven Menschen zu tun. Menschen die Selbstverletzung für einen guten Weg halten, sich das Leben nehmen wollten, aber länger wie er dachte. Seine kleine Freundin, nettes Mädchen, wollte mir Snakes stechen, fast hätte ich das Angebot angenommen.

Jetzt liege ich wieder da, wie jeden Abend. Kann nicht schlafen. Gedanken. Verlangen. Drang. Widerstand. Schwäche. Schmerz.

Nachtgedanken.

Ich sitze auf meinem Bett, ein kalter Wind umstreift mich und lässt mein Hemd flattern. Ich trage gerne Hemden, sie geben mir ein freies Gefühl, sie haben nichts Beengendes, aber genug davon. Ich zieh die Decke über meine Beine.. langsam wird es kalt.. oder vielleicht die Tür zumachen. Durchzug. In letzter Zeit achte ich nicht mehr so auf mich.. ich esse nicht mehr genug trinke kaum noch was.. ich hab auf diesen vorgespielten Scheiß keine Lust mehr. Als würde es irgendwen interessieren. Letztendlich spielt jeder jedem etwas vor. So durchschaubar, bei den meisten brauche ich keine 30 Sekunden um es zu durchschauen, es gibt nur eine Person die ich erst lange kennenlernen musste, bevor ich sie durchschauen konnte, Sie eben. So albern. Aber wer bin ich das ich ander verurteilen könnte? Ich mach es selber so, ich wusste schon heute morgen das ich jetzt schreibe. Wirklich nervig wenn man sich selbst langweilt. Hab versucht irdendwas lustiges zu machen. Vielleicht mir die Pulsadern aufschneiden, oder eine Überdosis nehmen? Nein.. auch langweilig.
Ätzend, ÄTZEND... Nein Selbstverletzung ist keine Option, nutz nichts morgen hasse ich mich nur noch mehr.

WOW. Hilfreich. xD Ich schreibe meine Gedanken auf um mir derer bewusst zu werden. Jetzt bin ich verwirrter wie vorher. LAME ._. Noch ne Folge Mentalist und dann Bett.

Am Ende gebrochen.

Mit Tränen in den Augen schaut er in den Spiegel,
traut sich nicht sich selbst in die Augen zuschauen.
Er will den Ausdruck seiner eigenen Augen nicht sehen.
Er fühlt sich als würde etwas in ihm zerbrechen.
Er dachte er hätte es geschafft, dem war nicht so.
Abhängig. Schwach. Austauschbar. Wertlos.

Is mir doch egal.

Länger nichts geschrieben.

Ich denk nich mehr viel nach.

Mir ist alles egal geworden.

Aber manchmal wird man zum Nachdenken angeregt...

Behinderte Scheiße.

Neues Game. Hab versucht mir von allem abzuschotten,

einfach wegkommen, klappt aber nicht.

Ich verzweifel hier... 

Naja ich glaub ich hör auf zuschreiben.

Hilft nicht mehr, ist ne Belastung für mich...

Genug...

Ich bin am Limit...
mehr halt ich nicht aus...
ich kann nicht mehr...
es ist einfach zu viel...
ich bin am Ende.

Es geht einfach nicht mehr weiter...
ich will das alles nicht mehr...
nicht leiden, nicht enttäuscht werden,
nicht atmen, einfach nicht mehr leben...
fahr zur Hölle Leben...

Immer wieder Selbstzweifel!

Ein wiederkehrender Schmerz in der Nacht,
zu lange immer drüber nachgedacht,
verzweifelt wieder aus dem Schlaf erwacht.

Das Gefühl nichts wert zu sein.

Just kill yourself.

Was löst es in einem aus, wenn jemand sagt:
Bring dich um! Ritz dich! Du bist wertlos!

und die Stimmen Beifall klatschen...
dich die Stimmen anfeueren...

Ich hatte ne Zeit da hätte ich nachgegeben.
Aber ich könnte das jetzt nicht...
Glaub ich zumindest...

Manchmal sollte ich besser still sein.
In letzter Zeit rede ich nicht mehr.
Ich vertraue nicht mehr. Kann nicht mehr.
Ich hab Angst. Einfach Angst.

Ich würde gerne glücklich sein.
Aber es ist aussichtslos.

Und wieder die Stimmen.
WERTLOS! WERTLOS! WERTLOS!

Back to Pain.

Lange nichts mehr geschrieben.
Lange über nichts nachgedacht.
Lange alles in mich gefressen.

Was ist alles passiert?
Ich war krank... fast 2 Wochen.. nur Stress,
Einsamkeit, Schmerz, Hass und Enttäuschung!

Will nicht mehr leiden.
Ich will einfach nicht.
Kann nicht mehr.

Du weist das es dir schlecht geht, 
wenn Nichts mehr hilft, das früher geholfen hat.

Ernsthaft? Warum...

Ich sollte einfach aussprechen was ich denke, 

und nicht immer den Schwanz einziehen...

aber ich hab Angst jmd zu verletzen...

Meine "scheiß auf andere" Haltung...

halte ich nicht lange durch... 

aber ich sollte es einfach mal durchziehen,

vll würde es manchen Menschen die Augen öffnen.

Muss ich mich verletzen lassen damit es anderen gut geht?

Kann man das von mir verlangen? Ich finde keine Antwort.

Mein Schatz.

So weit weg.

Hoffnungen.

Verlangen.

Verzweiflung.

Liebe ist ein Arschloch.

Was soll ich tun...

Sie ist weg... hat mich einfach alleine gelassen...
Warum... warum hab ich das verdient?
Ich brauche sie... mit wem soll ich noch reden?
Wer ist jetzt für mich da?
Warum lassen mich alle immer alleine...
Hab ich das verdient?

Ich hoffe sie kommt wieder o:
Sonst bin ich am Ende...

Ich will nicht...
Ich kann nicht mehr...
Ich will das nicht mehr...

Es.. tut.. weh..
Allein sein..
Schmerzhaft...

Menschen, Regenbögen und schlechte Witze

Facebook nervt mich. Es erinnert mich an "Musiker" die man nicht so nennen kann.
Ich dachte das würde scannen was ich tue und höre... warum schlägt es mir dann...:
Haftbefehl.. Kay one.. Bushido und den anderen Scheiß vor!
Böses Facebook! GAAAANZ bööses Facebook... Schlechter als die NSA...
Egaaal...

Liebe ist ja ne tolle Sache... für die meisten.
Für mich? Ist sie ein Arschloch.
Ich verliebte mich und wurde verletzt...
immer und immer wieder.
Von der Liebe gezeichnet, für immer.

Wie Menschen es hinbekommen so grausam zu sein...
bleibt mir schleierhaft... warum man immer alles schlecht machen muss
Kriege? Massenmord? Vergewaltigungen?
Was denken Menschen... was denken sie wenn so etwas tun?
Es ist widerlich...

Beruhigend.

Immer wenn ich die Beherrschung verliere,

was zwar selten vorkommt aber ich bin auch nurn Mensch,

denke ich in den folgenden Tagen viel nach

und bin zum Schluss gekommen das es mir egal sein kann.

Warum rege ich mich noch auf.

Warum halte ich mich noch fest.

Warum so... wenn es einfach geht.

Einfach.

Nett. Freut mich.

Denkt ihr etwa ich bin eurer scheiß Spielball?
Denkt ihr, ihr könntet mich ausnutzen?
Ich hab keinen Bock mich von euch verarschen zulassen.
Wie wärs ihr fickt euch einfach?
Fahrt einfach zur Hölle.

Ihr seid glücklich?
Ja?
Toll. Ich nicht.
Aber egal.
Ist ja nich euer Problem.

Ist ja nicht so...
als wäre ich für jeden von euch da wenn ihr Hilfe braucht.
ABER wenn ich mal ein offenes Ohr bräuchte...
keine Zeit. keine Lust.

GUT.
Merk ich mir.

Broken... again.

Alles zerbricht. Alles was ich mag.
Zerbrochen an meiner eigenen Art.
Unberührt seid einiger Zeit.
Trotzdem die Klinge angesetzt,
das Adrenalin versüßt es mir...
vielleicht das letzte Mal...

Überall Blut....
Überall Blut....
Überall Blut....

Wieder geht ein Jahr.

Morgen habe ich Geburtstag.
Wieder ein Jahr rum... Wieder du feige gewesen.
Wieder meine Wünsche nicht durchgesetzt.
Ich freue mich auf meine Party heute Abend.
Aber ich hab keine der Personen die kommen verdient.

Ich habe sie mal wieder enttäuscht..
und das in mehrfacher Ausführung.
Wieso bin ich wie ich bin.

Ich will morgen keinen Stress haben.
Einen einzigen Tag mal nicht.
Keine Gefühle unterdrücken...
Keine Maske tragen müssen...
einfach ich sein.
Spaß haben.

Enttäuschung. Trauer. Schmerz.

Enttäuschung.
Menschen enttäuschen einander immer.
Manche absichtlich, andere aus Versehen,
vielleicht weil sie es nicht besser wissen.
Man versucht sie zu ignorieren.

Enttäuschung wird Trauer.

Trauer.
Wie eine Klinge, fährt sie in dein Herz.
Hinterlässt Wunden, die nicht heilbar sind.
Mit der Zeit vergisst man sie vielleicht.
Aber sie verschwinden nie.

Trauer wird Schmerz.

Schmerz.
Zeigt das du lebst. Die Toten fühlen nicht.
Wenn das Adrenalin durch die Adern fliest,
fühlt sich jeder Mensch lebendiger als jemals.
Wie viel Schmerz kann man ertragen, bevor man bricht.

Änderungen, Wünsche und Dinge.

Ich hasse alles an mir. Ich muss etwas ändern.

• Gesund essen.
• Haare länger.
• Abnehmen.
• Trainieren 
• Mehr raus gehen.
• Abheben und Leben! <3

Einfach wirds nicht. Ich weis wie ich bin.

Faul. 

Egal ich zieh das durch.

Auch wenn mein Aussehen mir zusagen würde, wäre ich nicht zufrieden.

Ich hasse wer ich bin. Es gibt wenige Personen die ich mehr hasse,

wie mich selbst. All die Süchte denen ich unterliege.

Egal! Ich schaffe das.  Scheiß drauf was andere sagen.

Stimmung? ...

Nom nom nom :3

Menschen sind Abschaum.
Sie sind die Geißel der Welt.
Hoffentlich sterben wir aus.

Jaaa, ein schöner Tag mit schönen Themen hinter mir.
Für Menschen da sein ist toll, vor allem wenn es hilft.
Zum Glück brauch ich ja nie jemanden zum reden...

Gut.

Mir gehts super.
Alles ist gut.

Ja.

Stimmung? Wunderbar. Natürlich.

Lügen!

Wie soll man wissen wie es einem geht,
wenn man alle anderen deswegen anlügt?
Die Maske ins Fleisch gebrannt.
Auch wenn's nich stimmt muss der Schein gewahrt bleiben.

Sie fragt: Geht es dir gut?
Er antwortet: Mir gehts gut mach dir keine Sorgen!
Die blutige Klinge noch in seiner Hand,
während sie telen, läuft ihm das Blut den Arm herab,
er ist am Boden, doch würde ihr nie etwas erzählen.
Er will sie nicht beunruhigen. Sie ist wichtiger als er.
Zeit vergeht... sie ist ihm immer noch das Wichtigste.
Wieder die Klinge an den Arm gesetzt. Alles rot.
Doch niemand da, verzweifelt starrt er sein Handy an.
Es hat sich einiges verändert. Gefühle nur Schmerz.
Aus Prinzip unterdrückt, er braucht niemand und wenn,
würde er es sich nicht eingestehen.

Hab nen scheiß Tag hinter mir....
Stehe auf, schlecht drauf, Bauchweh, Langeweile...
Stimmung? Beschissen.

Stärke.

Warum?
Immer nur die eine Frage. zu jedem Thema.
Warum ist etwas so passiert und nicht anderst?
Warum habe ich nicht die Kraft die ich brauche?
Den Mut es einfach durchzuziehen.

Aber nein. Zuviel was dagegen spricht.
Bindungen. Lächerliche Verbundenheit.
Zu Menschen die sich nicht dafür interessieren.
Nicht für mich interessieren... Nicht zur Zeit.
Hoffung das es anderst wird. Die mich abhält.
Verdammter Optimismus!

Stimmung? Minecraft! <3

100% Done!

Ich liebe sie. Sie ist so wunderbar, hat meinen Tag versüßt.
Hat mich aufgemuntert, schon so oft. So perfekt. Immer sie.
Danke.

Stimmung? Happy, aber fertig :)